Cayado

De niña, miraba con nostalgia la vida que había dejado atrás. Recuerdo cómo cerraba los ojitos en el pupitre del aula, sintiendo que tenía el poder de viajar a esos recuerdos que, de algún modo, añoraba. El patio, la cocina de juguete, la salita de la tele, el comedor, el bendecir la mesa… En aquel internado ya tenía creada una familia. Pero al despertar, se daba cuenta de que solo había sido un sueño.

Había dejado atrás todo lo conocido y se aventuraba en un entorno completamente desconocido. Aunque deseaba ser adoptada, no estaba preparada para entender cómo todos aquellos cambios, vividos en tan poco tiempo, repercutirían en ella. Finalmente, solo le quedó asumir lo que le habían prácticamente impuesto.
El miedo a decir lo que pensaba limitaba las confesiones más profundas. Alguien con poder, desde su sano juicio, tomó la decisión de separarla de lo que consideró perjudicial para ella en un inicio. Se hablaba de la ausencia de normalidad en su comportamiento, pero nadie llegó al trasfondo del impacto que aquel cambio tuvo en su vida, hasta que, ya siendo adulta, decidió cuestionarlo todo.
No es posible volver atrás. Hay películas que no se pueden hacer realidad… En cambio, sí es posible colocar y ordenar todo el caos mental que siempre la acompañó. No sé, quizá solo quiera vivir tranquila y experimentar la vida de una manera un poco diferente.
Supongo que siempre ha creído en los milagros, por mucho que resulte absurdo. Solo se trata de mantener cierta esperanza de que todo pueda ir mejor. Mira a su alrededor, consciente de que todos tienen su historia y que cada uno pelea su propio combate. Las lágrimas corren por todas las mejillas, y el sudor y el sacrificio siempre están presentes en cada batalla.
Merecemos el mismo respeto y la misma empatía al relacionarnos, estés o no en un mismo lugar con aquellos que fueron tu cayado. Querido amigue, nadie es eterno, ni nada es para siempre.

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El árbol

Todas las primaveras solía ir con mi tía y mi abuela a visitar a mis tíos de Nueva York. Siempre venían en estas fechas y se quedaban hasta mediados de octubre; solían esperar a que pasara mi cumpleaños para celebrarlo todos juntos en la casa de campo. Una casa preciosa, muy hogareña, toda de madera de pino, con manteles coloridos y cortinas de puntilla. Mi tía Concha siempre tuvo muy buen gusto y dotes para la decoración. No había puntada sin hilo: todo estaba muy curioso y limpio, excepto el suelo, que siempre llevábamos manchado al estar fuera. Ella me reñía, insinuando que era yo quien ensuciaba el suelo. Cositas…

Mi tío murió hace un par de años, a finales de marzo. Lo recuerdo siempre muy serio y callado, lo que asociaba a su profesión anterior a jubilarse. Fue teniente coronel en la Guardia Estatal de Nueva York (New York State Guard), que sigue existiendo en la actualidad. Es una fuerza de defensa estatal que opera bajo la autoridad del estado y puede ser activada en situaciones de emergencia para apoyar a la Guardia Nacional y otras agencias.

Pero, aparte de esto, arrastraba una potente depresión en sus últimos años.

Tras su jubilación, vendieron el piso de Nueva York y se mudaron definitivamente a Cabanas, que pertenece al pueblo de Abegondo, próximo a A Coruña.

En los últimos años, casi todas las semanas me acercaba a verlos. Siempre les llevaba alguna cosa del supermercado que intuía que podrían necesitar y, sobre todo, algo rico, ya que a mi tío le encantaba el dulce.

Varias veces coincidió que, al llegar, mi tía Concha me decía que mi tío había salido a dar un paseo. Muchas de esas veces salí a buscarlo para sorprenderlo. Para salir del recinto de su casa hay que subir una pista y seguir hacia la izquierda para llegar a la carretera principal. Hacia la derecha está Abegondo y, si continúas hacia la izquierda, llegas a Montouto. Pues mi tío, siempre que subía la pista frente a su casa, giraba a la derecha para meterse por los caminos.

Me llevó quince minutos dar con él. Atravesando un tramo no muy largo de matorrales, siempre lo encontraba en una pradera junto a un árbol bastante grueso. Me lo encontraba hablándole y, en otras ocasiones, abrazándolo. La primera vez que descubrí su ubicación se sorprendió y se quedó un poco avergonzado. Pero traté de calmarlo y hacerle entender que no lo iba a juzgar. Le pregunté si le parecía bien que me quedara un rato con él, y me dijo que sí.

Me confesó que todos los días, después de comer, hacía ese paseo y llegaba hasta allí para poner en voz alta sus pensamientos, sacando todo lo que llevaba dentro y callaba.

Simboliza mucho para mí que aquella situación se repitiera tantas veces desde ese día.

Es el recuerdo más bonito y tierno que me llevo de él: todas esas conversaciones, esos abrazos. Desde entonces, he cogido como hábito abrazar árboles. Es mi forma de conectar con él, con mi recuerdo y conmigo.

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Lazos

Solicito permiso para entrar y divagar por los múltiples escenarios que se entrelazan con un mismo hilo conductor, aquel que sostiene y enriquece la experiencia de todos sus usuarios. En este momento, trabajo para gestionar los asuntos pendientes en esta etapa de mi vida, donde estoy dispuesta y abierta a razonar y resolver los conflictos ocasionados en los últimos meses.

Nada es tan simple. Ni siquiera se trata de una conversación pendiente. Quizás una muestra de vulnerabilidad fuese suficiente para abrir paso a esos lugares donde hay que estar presente y consciente, en mayor o menor medida.

No es un capítulo de la serie a la que estás enganchada, ni esa película que viste sin entender del todo su contexto o el origen del drama. Estamos dispersos, cada uno en su propia movida. Y la vida no da para mucho más. Es triste. Nos hacemos mayores. El ritmo de la sociedad, las responsabilidades y la salud nos alejan, poco a poco, unos de otros.

Si hablo desde mi experiencia, los círculos se reducen y las conexiones se hacen menos profundas. Pero debemos seguir adelante y avanzar dentro de nuestras posibilidades.

Quiero aprovechar ahora que tengo regulada la serotonina para salir de esta “rutina”, empezar nuevos proyectos y ampliar mis horizontes.

Ahora pregunto: ¿De qué lado estás?

¿Sigues al margen o quieres ser partícipe, conectando con mi historia?

Te leo…

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La moqueta

Hace muchos años descubrí que, bajo la moqueta de mi dormitorio, había un candado que bloqueaba el acceso de algo o algún lugar. Desconocía su profundidad y qué era aquello que se escondía detrás de esa pequeña puerta de madera, de aproximadamente un metro por un metro. Suficiente espacio para que entrara una persona adulta y, sobre todo, una niña como lo era yo en aquel entonces.

Me surgieron muchas dudas. Aquel espacio podía ser un escondite donde alguien había guardado algo valioso o algo que nadie debía encontrar. También podía ocultar un secreto o, quién sabe, dar paso a un lugar mágico que, al descubrirlo, cambiaría por completo el sentido de mi vida.

Llevaba días fantaseando con ello. ¿Y si todo lo que conocía—mi familia, la escuela, el parque, la tienda de ultramarinos donde siempre recogía el pan al salir de clase—era un engaño? ¿Y si, en realidad, yo pertenecía a ese lugar oculto bajo la moqueta? Tal vez, todos mis verdaderos amigos estuvieran allí, esperándome, deseando que algún día regresara para contarles sobre esta vida que no era la mía. ¿Y si, por alguna extraña razón, había olvidado todo aquello y por eso nunca había vuelto antes?

Siempre había sentido que no encajaba, que nada me pertenecía, y quizá esas sensaciones no eran más que señales de que mi verdadero hogar se encontraba detrás de ese candado. Además, mis padres nunca me habían hablado de él. Siempre había estado ahí, oculto bajo la moqueta.

Esta casa perteneció a mis abuelos, y mi madre se crió aquí. Recuerdo que descubrí el candado una noche en que me caí de la cama. Me lastimé la rodilla y, al apoyarme en el suelo, noté algo duro bajo la moqueta. Movida por la curiosidad, fui rápidamente a la caja de herramientas de mi padre, cogí un cúter y corté la moqueta para levantarla. De no haberme caído aquella noche, quizás seguiría sin saber de su existencia.

No pasó mucho tiempo hasta que mis padres me reunieron en el salón, poco antes de irnos a dormir. Dijeron que, a la mañana siguiente, nos iríamos: a mi padre le habían concedido una plaza en un centro de salud en un pueblo próximo a Murcia. Por eso teníamos que mudarnos.

Asentí en silencio y me dirigí a mi habitación. Pero algo no encajaba. Esa decisión tan repentina tenía que estar relacionada con mi hallazgo. ¿Querían alejarme de ese lugar?

No podía permitirlo.

Cada vez estaba más segura de que aquel era mi sitio. No iba a dejar que me engañaran más.

El tiempo corría en mi contra. En unas horas mis padres vendrían a despertarme y nos marcharíamos en coche. Tenía que actuar.

Esperé a oír sus respiraciones acompasadas y salí sigilosamente de mi cuarto. Abrí sin hacer ruido la caja de herramientas de mi padre y cogí un alicate. Tenía que abrir el candado de alguna manera.

Volví a mi habitación con cautela, cerré la puerta con suavidad, levanté la moqueta y, decidida, rompí el candado.

Entonces escuché ruido.

Mis padres se despertaron de golpe. Encendieron la luz de su habitación. Lo vi a través de la ranura bajo la puerta.

No tenía mucho tiempo.

Levanté la tapa y, sin pensarlo dos veces, me deslicé por la abertura. No tenía ni idea de qué me esperaba al otro lado.

En otra ocasión, quizás, os cuente cómo continúa esta historia.

Continuará…

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Bereber

Un viaje de ida y vuelta

En julio de 2017, cogí un autobús en Algeciras con destino a Lugo. Llevaba una mochila cargada con cuatro cosas indispensables: sueños, esperanza, supervivencia y anhelo. Sabía que, aunque esta decisión era mía, estaba dejando atrás a mi familia y todo mi entorno. De alguna manera, al marcharme, algo dentro de mi cabeza me decía que estaba abandonando todo lo que conocía. Pero mi corazón, al ritmo de cada latido, generaba una vibración en bereber que, si la traduzco al español, significa: Dios me acompaña, sabe y entiende que lo hago por y para mis hijos. Esta es mi misión de vida.

El ansia de superación y la esperanza llenaban mi pecho de fuerza, una fuerza que sabía que necesitaría en este camino, donde la incertidumbre era mi única certeza.

Durante todo el largo recorrido cruzando España, sentí el murmullo del resto de los ocupantes del autobús como si de una banda sonora se tratase. El olor de la gente, su calor, los paisajes que divisaba tras el cristal… Todo era nuevo para mí. Distinto. Extraño.

Pasados siete años en España, solo dos de ellos tuve permiso de residencia. En aquel momento, las personas que entrábamos desde Marruecos teníamos que esperar tres años para obtenerlo y así poder trabajar con contrato. Cuando me citaron para renovarlo, me encontré con que mi pasaporte estaba caducado, por lo que no fue posible la renovación en ese momento.

El consulado marroquí en España se encuentra en Bilbao. Tuve que hacer tres viajes desde A Coruña —donde me encontraba en aquel entonces— en un proceso que fue complejo y lento, ya fuera por falta de documentación o de dinero. Finalmente, conseguí tener el pasaporte en vigor tras un año de trámites. Pero el plazo para renovar mi permiso de residencia había caducado. Terminé en situación de calle.

Cuando logré obtener el permiso de residencia, un hombre me contrató. Todos los días me recogía en la estación de tren y juntos íbamos a limpiar vehículos a domicilio. La situación se volvió turbia cuando empezó a enviarme mensajes por WhatsApp con insinuaciones de índole sexual. Al negarme a sus propuestas indebidas, me despidió.

Si te preguntas si lo denuncié, la respuesta es no. En aquel momento hablé con alguien sobre lo ocurrido, y no me aconsejó hacerlo.

Con el tiempo, he visto que no hay tanto trabajo y que, muchas veces, el que hay no te trata bien o, simplemente, no te pagan. No he podido enviar a mi familia tanto dinero como me habría gustado, y eso siempre me ha pesado.

Durante un tiempo, alquilé una habitación en casa de una mujer que la tenía limpia y en orden. Pero bebía mucho alcohol… A veces entraba en mi cuarto desnuda. Cuando no aguanté más, me fui.

A veces, cuando estamos en situaciones precarias, parece que tenemos que aceptar cualquier cosa solo por tener un sitio donde dormir y un plato de comida. En mi caso, todo terminó llevándome, de nuevo, a la calle.

Después de ocho años en España, he conocido a mucha gente y me he dado cuenta de algo: con solo observar los gestos y la forma de actuar de las personas, entiendo más sin necesidad de recurrir al idioma. Sin necesidad de palabras.

Estando en situación de calle, tenía dos opciones: recurrir a la delincuencia o intentar hacer el bien ayudando a otras personas en peor situación que yo. Teniendo el idioma, conociendo la ciudad y estando bien de salud, tenía los recursos para echar una mano a quienes menos herramientas tenían. Así lo hice.

Pero en estos dos últimos meses, tuve mis dos únicas peleas en todo el tiempo que llevo en España. La vida en la calle no te lo pone fácil. Esta situación estaba generando en mí un fuego interno difícil de gestionar. Y cuando sientes ese fuego, es una señal de alerta. Es el indicativo claro de que estás en peligro.

A lo largo de estos años, he tenido una especie de padre en A Coruña. Alguien que me acompañó y me ayudó en lo que pudo. Él siente que, si no hubiera sido por él, yo no habría aguantado tanto.

En 2018 conocí a una chica con la que tuve una relación hasta 2021. En ese momento, ella necesitó romper todo contacto conmigo. Y así fue. Pero su padre siguió tratándome.

Ella tiene una peculiaridad: cuando está en pareja, algo dentro de ella no le permite reconocer lo que siente. Es como si tuviera una lucha interna entre tener y no tener. Es difícil de explicar. Más difícil aún de entender. Ni siquiera ella sabe por qué le ocurre. Sigue yendo a terapia para averiguarlo.

Aunque aún no conoce el origen de su condición, ya no le supone un problema. Lo ha asumido. Ha aprendido que no arriesgará su bienestar emocional tomando de la mano a ningún hombre.

Ahora nos hemos vuelto a encontrar. A solo tres días de mi partida. Sus circunstancias personales propiciaron el encuentro. Hemos compartido momentos buenos y, de algún modo, ha conseguido cerrar esa herida que tenía conmigo. Eso me hizo muy feliz. Se lo agradezco de corazón.

Mi familia ahora me necesita más que nunca. Volveré y me encontraré con cosas distintas a cuando me fui: mi madre más mayor y enferma, mi padre en la cárcel… Pero en este momento, lo más acertado es regresar con ellos.

Sé que volveré. Pero no entraré a España directamente. Lo haré con un visado portugués, de Holanda… europeo. Y luego, ya cruzaré a España.

Gracias por todo. Por todo lo vivido aquí.

Gracias a Dios por haber estado siempre conmigo.

“Gracias” y “lo siento” han sido las palabras que más he utilizado en este lugar.

Hoy he cogido un vuelo a Tánger con transbordo en Madrid. Llevo una mochila en el equipaje de mano y otra facturada con mi ropa.

Y muchos recuerdos en mi memoria.

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Jessica

Se hacía llamar Jessica, pero todos la conocían como “la comebolsas”. Os preguntaréis por qué.

Ella, fanática de la noche, las drogas y el sexo. Sí, ella se desvive por un gramo de coca. Tiene 23 años y no recuerda su vida antes de todo esto.

A los 11 años prueba el alcohol a escondidas, sacándolo del minibar de la casa donde vive con su madre y su padrastro. Su padre desapareció el mismo día de su parto, y en todo este tiempo no se ha sabido nada de él. Su madre se juntó con aquel hombre con la intención de darle una vida mejor a Jessica. Lo conoció cuando ella tenía 5 años. Desde entonces, Carlos se convirtió en su figura paterna. Antes de él, ninguno de los amigos de su madre pasaba más de una noche en casa.

Jessica pasó de los chupitos furtivos por la noche a robar cigarros de la mesa del salón. Alternaba entre el tabaco rubio de su madre y el negro de Carlos, acompañados de los chupitos que se bebía cada noche. Se convirtió en una costumbre: cuando el sueño la vencía, se metía en la cama y dormía como un tronco hasta las 7:30 de la mañana, cuando su madre la despertaba para ir a clase. Se daba una ducha, se lavaba los dientes y, tras vomitar dos días seguidos después del desayuno, optó por no desayunar más. Su madre asumió que su estómago no toleraba la comida a esas horas, así que lo más acertado era esperar a mediodía para comer después de clase.

Sin ninguna sospecha hasta el momento, llegó el día en que Jessica cumplió 14 años. Su madre se encargó de todos los preparativos esa mañana mientras ella estaba en clase. Al regresar, se encontró con el comedor totalmente decorado: globos de todos los colores y letras colgadas de un lado a otro que formaban un llamativo “FELICIDADES”. Doce platos, doce comensales. La tía Mari, la prima Aixa, el tío Gelito… entre otros.

Jessica, emocionada, subió corriendo a su cuarto con su prima Aixa para cambiarse el chándal deportivo por un modelito más acorde a la ocasión. Como de costumbre, Aixa la maquilló, resaltando toda su belleza en ese día tan especial.

Cuando ambas regresaron al comedor, el resto de la familia estaba distraída, discutiendo sobre política. Aprovecharon la oportunidad para prepararse una copa de whisky cada una. A media copa, en la radio comenzó a sonar Como Camarón, de Estopa. Se encendieron un pitillo, se levantaron a gritos de emoción, subieron el volumen y empezaron a cantar y bailar como si les fuera la vida en ello.

A partir de ese cumpleaños, Jessica dejó de ser la niña que bebía y fumaba a escondidas. Se desató a todos los niveles.

Hasta hoy.

Tiene 23 años y es su primera semana en un centro de rehabilitación. Aquí comienza su proceso terapéutico.

¿Qué pensáis de esta historia? ¿Resuena algo con vosotros?

Dejadme en comentarios qué habéis sentido al leerme…

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Correo postal

Querida familia,

Llevo toda una vida sintiendo que no estaba donde tenía que estar, que no estaba viviendo la vida que debía vivir, sino otra que me habían impuesto. Me he sentido inútil y dependiente. Por eso, siempre he tenido un cariño especial por la interpretación: cada papel que interpretaba era una parte de mí que salía a escena. Me daba vida ser parte de algo, de un grupo; lo veía como mi trabajo ideal, junto con la escritura.

Mi momento más vulnerable cobraba importancia y atención cuando escribía. Al mismo tiempo, me desahogaba y me servía como testimonio por si, el día de mañana, no despertaba. He visualizado mi muerte tantas veces… muchas menos de las que he compartido mi tristeza. Si un día yo no estuviera, mis textos responderían aquellas preguntas que otros pudieran hacerse a posteriori.

Llegó la adolescencia y, con ella, mi primer grupo de amigos. También esa amiga confidente, con quien podía compartir mis deseos, emociones… Y llegó el día en que profundicé lo suficiente como para decirle que soy adoptada, que nací en Pamplona. Con esa confesión vino la pregunta inevitable: ¿Y no te gustaría volver a ver y saber de tu familia? Y sí. Un sí afirmativo y rotundo.

Después llegaron mis primeras relaciones de pareja, y, por supuesto, esta misma conversación la he tenido con cada uno de ellos.

Y, entre tantas idas y venidas, relaciones que se rompen, amistades que se difuminan, fui viendo cómo lo más importante de mi vida—volver a encontrarme con mi familia biológica, con mi origen—se iba posponiendo día tras día, año tras año. Entre tantas distracciones, problemas e inseguridades, no apareció esa persona ideal que decidiera acompañarme en algo tan profundo y visceral como enfrentarme a mis primeros cinco años de vida.

Por eso, a mis 34 años y con una vida aún sin definir, tomé la decisión de emprender este viaje sola. Conmigo y para mí. Porque, aunque nunca será la situación ideal, no quiero que esperar la situación ideal signifique que sea demasiado tarde. Sé que es un proceso largo, pero cada avance, cada paso que me acerca un poco más a vosotras, es un motivo de alegría.

Es muy emocionante saber que estoy haciendo esto por y para mí, pero también por y para vosotras, porque sé que haberme alejado de vuestra vida tuvo que ser muy duro y triste. Me gustaría, como mínimo, sacaros una sonrisa al ver lo que estoy haciendo a través de los servicios sociales. Lo más importante para mí es que mi aparición sea algo bonito para vosotras y que, quizás, contactar conmigo pueda ser esa pieza que faltaba en nuestro puzzle familiar. Al menos, para mí lo es.

Muchos recuerdos se han borrado, pero quiero transmitiros que me gustaría que tuvierais la oportunidad de compartir conmigo los vuestros. Y aunque haya dolor en vuestras palabras, quiero que sepáis que, de cara al futuro, me gustaría poder ser vuestro apoyo emocional e incondicional.

Un fuerte abrazo y muchos besos con cariño. 

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Coach

He vuelto a fumar con la misma intensidad que antes de empezar con el coach. He dejado a medias el libro que me recomendó, un libro que me hacía consciente de que la mayor parte de los cigarrillos que fumaba se podían evitar. Que no todos eran necesarios. Que fumar genera más ansiedad y que la idea de que relaja es solo una creencia falsa.

En esas dos semanas reduje en un 50% la cantidad de cigarrillos que solía fumar. Todo esto acompañado por el coach, a quien escogí inicialmente para trabajar mi autoestima. En definitiva, para quererme más. Y para ello, una de las tareas que me puso fue dejar el tabaco.

Con esta breve introducción, ahora viene lo que realmente os quiero contar.

Hace un par de días, mi padre me dijo:

—Tienes que volver a llamar al coach. Parece que a él es al único que le haces caso.

No le falta razón en su afirmación. Llevo años fumando desde la última vez que lo dejé, y hasta ahora lo he visto como una misión imposible. Nunca era un buen momento para dejarlo, nunca la situación ideal. Y el tiempo sigue pasando, y yo sigo fumando.

Decidí llamarlo y quedamos para tomar un café. A la cita vino una amiga suya. Al parecer estaban liados, así que pensé que lo habría dejado con su novia. Pero no. Tenían una relación abierta en la que compartían escenarios sin límite de distancia con otras personas. Aquella chica era su otra pareja sexual, fuera de su relación principal, su novia. La que yo conocía. La que él denominaba “su pareja ideal”.

Siempre me había parecido un chico tan guapo como profesional, pero en ningún momento me imaginaba nada más. Hasta ese momento. Algo despertó en mí, una emoción con la que no contaba en absoluto. Me gustaba. Y la idea de que tuviera ese tipo de relación despertaba en mí un extraño interés. Sin embargo, el hecho de que estuviera con otra persona me generaba desilusión. Hasta que me dijo que yo le gustaba y que estaba abierto a seguir conociéndome. Esto me llenó de expectativas y me devolvió la ilusión mientras me acariciaba la mano y respiraba próximo a mi oído.

Al día siguiente me iba a Madrid a ver una obra de teatro: Gordas, la Obra. Tenía muchas ganas de ver a Mara y a Teresa en escena. La obra acabó a las 22:00 y hasta las 00:00 no salía el autobús de vuelta. Ocho horas de viaje por delante. Pero no fue posible, porque poco después todo se complicó.

Recibí una llamada del coach, nervioso.

—¿Sabes algo de Sofía?

—Me despedí de ella antes del teatro, no sé nada más.

—Me acaba de llamar gritando —dijo entre jadeos—. Un grupo de cinco chicos la estaba siguiendo cerca del Teatro Luchana.

El mismo teatro donde yo había estado viendo la obra.

Intuí a qué zona se refería y fui hacia allí. Había muchísima gente descontrolada ocupando la calle. Entonces, la explosión.

Giré la cabeza y vi al amigo del coach. Lo reconocí por las fotos de Instagram. Me acerqué a él.

—¿Qué ha pasado?

—La bomba estalló en su coche.

—¿En qué coche?

—En el coche negro de Iván, mi colega.

—¡¿Qué?! ¡No me jodas!

—¿Lo conoces?

—Sí…

Nos abrazamos a lágrima viva. Y, sorprendentemente, sentí placer. Un placer extraño. A punto de llegar al orgasmo… llegué. En ese momento pensé que quizás sería mi despedida. Ya que en vida no se pudo dar, al menos en muerte.

Poco después supe que se iba a celebrar un congreso improvisado para hablar de Iván, de quién fue en vida. Fui sin pensarlo. Algo dentro de mí me decía que no iba a poder dejar de llorar durante toda la charla, delante de cientos de personas. Pero no fue así.

Mientras hablaban de Iván, me di cuenta de que no era quien yo creía.

Fue asesino, abusador, estafador. Trató de cambiar su identidad en numerosas ocasiones para evitar que lo localizaran. Un psicópata de manual.

Y entonces, aunque me sentí engañada, su ausencia dejó de suponerme tristeza. Sentí alivio.

Pasé de haber podido ser una víctima… a ser una heroína.

A partir de ese momento, lo entendí y dejó de pesarme su muerte.

Solo deseaba llegar a casa para decirle a mi padre que el coach no me iba a poder ayudar a dejar el tabaco. Seré yo la única persona que tomará la iniciativa. Cuando realmente lo decida.

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